sad thing is that yesterday, before all the celebrity death news, i was thinking about posting the story behind “Only Death Awaits”.

2008 was a pretty bad year for me. it was when the panic attacks started (and hopefully, where they will stay, lost in time) and when the absolute fear of death began to haunt me.
i guess this story always seems pretty much the same for anyone who experienced it: one day you’re at work and suddenly you feel your heart beating fast, then you get all sweaty and cold, then the blurred and tunnel-vision starts and you become absolutely sure that you’re gonna die. then you ask someone to drag you to a drugstore, asks for a ambulance and totally freak out because you’re dying.

and then you think about dying alone, without saying anything nice to the people you love and stuff like that. you don’t know it’s a panic attack, you’re certain that it’s a heart attack and that you’re gonna die.
and the most curious thing is.. you don’t even think about god. you don’t ask for forgiveness. you think about how you wasted your life and you just want the people you love to be with you, because dying all alone is terrifying.

then you don’t die. then it happens again and again and so goes on. then you go to sleep thinking that you’re gonna die and wake up still thinking about it and it becomes like a curse. i can imagine why people with this kill themselves, seriously, dying seems better than the fear of dying. ah, and you don’t need the panic attacks anymore, the fear is there and it doesn’t seems likely to go away.

you go to as many checkups you can and everything seems fine, but you’re messed up in the mind. y’know, it takes more than antidepressants and antianxiety drugs to not let the fear overcome you.. i mean, not everyone knows how it is to feel dizzy, desperate and confused with pain in the left side of the chest and left arm (and it’s so hard to breathe!) and still trying to keep saying to yourself “nop, you’re NOT having a heart attack”. am i not? it’s hard to ignore that.

Gui once told me to draw about it so i can overcome the fear. i have a set of death-themed drawings that really helped me to deal with the excess, although i can’t say i’m 100% ok now. perhaps 70%.

i still think that i’m going to die everyday, but it’s ok. things are never easy, huh? but i don’t want - EVER again - to think that i wasted my life when it comes to an end.

e então, após anos, resolvi voltar a ter um blog. o livejournal já não me anima mais como antes, apesar da privacidade e de eu ter pago a anuidade há poucos meses.

muitos motivos me fizeram não escrever nada por tanto tempo, sendo um deles a minha bitchness quanto à tudo. sim, fui uma bitch com pessoas que não mereciam, fiz muita merda e me afastei de muita gente. mas o que acontece é que muitas vezes deixamos de ver as coisas boas que nos acontecem também..
2007  foi um ano extremamente estressante e enlouquecedor.. quando penso nas minhas atitudes e palavras feitas e ditas naquele ano só consigo me ver como um monstro psicótico e irracional. e quando você não está nada bem consigo mesmo, pode ser muito difícil ser bom com outras pessoas.

isso, é claro, não é uma desculpa. todas nossas atitudes se refletem nas outras pessoas, e não tem como ‘desmachucar’, alguém. certas coisas nós e eles superamos, mas certas coisas (e pessoas) são melhores longe. é muito provável que eu seja uma destas; e se você também o acha, o ‘x’ ali em cima serve para isso.

2008 foi um ano péssimo. não consigo me lembrar de época pior na minha vida, apesar que no quesito relacionamento com namorado tenha sido (e tem sido) excepcional. mas foi uma grande mudança e, acredito, que aprendi por mal certas coisas. karma is a bitch, y’know.
mas ganhei um concurso na levi’s que me fez perceber pela primeira vez que, talvez, as coisas que faço não sejam tão ruins assim e passei a acreditar que ainda vou ‘chegar lá’.
low self-esteem is another bitch, right?

mas agora eu resolvi deixar o casulo um pouco. confesso que o twitter teve muito a ver com isso.. ir atualizando aos poucos lá me deixou mais segura.
e quanto à quem possa ler isso.. don’t care. é bom poder ligar o foda-se um pouquinho e deixar preocupações pra lá (pelo menos em algum lugar, já que in real life elas têm me perseguido o tempo todo).

tempos de mudanças, acho.

para começar, andei brincando de pintar em madeira. estou com uma tábua enorme aqui no quarto,  dependendo do que rolar amanhã, eu corto ela e rabisco alguma coisa.